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恋爱里,我不敢对伴侣提要求

admin2021-06-0810

文 / 灰白


五一假期倒数第二天,男友S给我说,明天自己就去见前女友了。我说行。


S跟S前女友家是世交,我对他们要见面的事情表现得毫不在意。一是对S的人品有信心,二是我不想显得自己干涉S太多。


第二天我在家里看动漫吃外卖,享受最后一天假期,晚上八点,S打来电话说:“我聚会完了。”


我嘻哈打笑问他有没有再次心动,可能是动漫声音太欢快,我没有注意到电话那头S的语气不对,他一反平常的干脆作风,犹犹豫豫一直没有挂电话,最后憋出一句:“我想你了,我来找你吧。”


“别啊,明天上班,你早点休息。”


过了几秒,S闷闷不乐地表示,介意我对他跟前女友见面不在意的事情。


天可怜见!我这么宽宏大量的女朋友哪里找,S也表示他觉得我做得很好,但是自己就是不开心。他希望我能对他表现出更多的占有欲。


扪心自问,难道我对这件事真的毫不在意?肯定不是。


但为什么我自以为委屈自己成全对方的事情,却弄得彼此都不开心。



相同的状况之前也有发生,之前去徽州的旅行,S提前订好一家森林别墅酒店,却神秘兮兮没给我讲具体哪家,说是给我一个惊喜。


到了酒店前台,看到展示屏才知道,S定的那幢房子墙壁都是玻璃,好在四周被树林环绕遮蔽,地势高,别人看不见。但我心里还是很膈应。


摆渡车上山的时候,我还在犹豫要不要给S说换酒店,这家我实在不喜欢,但一想到刚才前台接电话说假期房间都订完了,就知道这家很难订,是S的一番心意。


那天晚上,我洗澡时老是觉得很不安,觉得哪怕有帘子也没有安全感,S也看起来很紧张,原来他恐高,房子为防潮和设计感修得高,地板距离地面5米,透明地板,这5米对他来说也是相当大的挑战。


半夜我们躺在床上看星星,我装作不在意地问S:“你为什么要订这家啊。”


S嘿嘿笑,表示是看到我朋友圈曾经转过“必打卡酒店”的帖子,其中就有这家。看着他一脸求表扬的神情,我实在不忍心戳破:我是看上了另一家,不是这家啊!


那晚我们两直到天亮才睡去,第二天补觉旅游计划泡汤,两个人都有点不开心。但也互相强打精神安慰着对方,我暗地里责怪自己,如果能直说就没有这么多事情。


事后反思自己,在前台的时候,为什么当时我不能直接表达“我们换一家好不好”这样的请求。



仔细想来,我不敢提要求,因为怕给对方添麻烦、让对方为难,怕被对方拒绝,甚至恐惧对方因此就不喜欢自己。


从小“听话”是我必须遵从的事情,不听话就不会被爱,父亲会骂我“不听话你就从家里滚出去,我没有你这个女儿”。听话和不给别人添麻烦成了我能在家庭生存下去的必须遵从的准则,同样的规则被我带入到情侣之间的亲密关系里。


听话懂事不让人为难,成为我自我评判的一部分,别人对我的态度成为我认识自己的镜子,我将自我价值寄托在别人的反应里。一旦对方表达出不开心,也就表示我这个人“不太行”。


为了保护自己的自尊心,我更加不敢去迈出say no那一步,且从我过去的经历总结,被越亲密的人否定,内心的痛苦就越剧烈持续。


面对越亲近的人,我越选择回避争吵,压抑自己的需求,但总有一天,委屈会溢出罐子打湿一地。



S给我打来视频,就在我楼下,问要不要给我带牛奶上去,看着视频里的他,我突然发现自己跟S完全不同,他总是在恋爱里显得“任性”,约会时,他会直接给我说他想要吃什么,旅行时他会直接提出自己想爬山还是想去海边。就像今天这个事情,明明我告诉他晚上别来了,现在已经晚上十一点,明天还要上班,但他却总是任性。


可是,他这种任性难道会让我不爱他吗?难道会让我觉得困扰吗?显然没有,他来了我反倒很开心,我感受到一种被需要的感觉,一种强烈的被S需要的幸福感,我对他很重要。我想S想要的也是这样的感觉。


当门被敲响,我打开门一把抱住S,久久亲吻他的嘴唇,亲到无法呼吸:“我想你。”


那一刻,胸口有一个装水的气球被扎破。我听到S说:“我也想你。”


“今晚不走行不行?”S陪我陪到了一点半,我突然提出要求。


“明天上班呢,傻瓜。”S亲吻我的额头跟我道别。


没关系,下次如果我想要什么我会学着提。通过这次事情,我明白很多要求是体现你需要对方而并非任性,而被需要是亲密关系里最美好的事情。


一段好的亲密关系会成为一面镜子,对你的过去进行疗愈,没有人能够改变你,除了你自己。我真的是在对S提要求吗?更可能的是,我终于学会不再压抑自己的需求,去讨好别人,而这一切,从如何对待最亲密的人开始做起。

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